NETFLIX ORİJİNAL KOMEDİ DİZİSİ
Robert Kelly'e alkış alalım!
N'aber lan millet?
Nasılız, iyi miyiz?
Amma genç kalabalık ya!
Siz ikiniz hariç.
Evet, sen... Sen bayağı bir yaşlısın çünkü...
Çünkü saçların katlı ve dalgalı.
O ne ya öyle?
Charlie'nin Melekleri'nden fırlamış gibi.
Şeyde suç peşinde koşmalısın...
Strip'te anasını satayım.
Yaşlanmak çok boktan, değil mi?
Hani koşardık ya?
Koşabildiğimiz zamanlar vardı.
En boktanı da ne, biliyor musun?
Koşman gerekene kadar koşamadığını bilmiyorsun.
O zaman anlıyorsun.
"Bu yeteneğimi kaybetmişim."
Altı yaşında oğlum var. Parktaydık, kaçıp gitti.
Öylece gitti.
Ardından bağırdım: "Maximus!
Güle güle.
Seni seviyorum evlat.
Topuk dikenim var. Peşinden gelemeyeceğim."
Çok boktan. Bir de yaşlandıkça arkadaşların azalıyor.
Geriye sadece sen ve sevdiğin kişi kalıyor, o kadar.
Gerçek aşktan bahsediyorum, bu gençlerin Vegas saçmalıklarından değil.
Sevişiyorlar, günün her anı sarmaş dolaşlar, yiyişiyorlar,
her gece sikişiyorlar.
Aşk dediğin budur, bu...
Yan yana bile oturmuyorsunuz. Aranızda...
...iki metre var neredeyse.
Sanki, "Sen şöyle otur. Eğlenmek istiyorum.
Ha bire senin huysuz yüzünü görmek istemiyorum." der gibi.
Çok boktan, değil mi?
Evet, siz... Siz gençler bu gece sikişeceksiniz.
Burada şey yapacak...
Evet, siz de yapacaksınız, biralı eleman.
Eve gidip sikişeceksiniz.
Siz ise otele dönüp, "Çok eğlenceliydi!" deyip...
Karın kızmayacak bile. "Allah'ıma çok şükür
Şükürler olsun.
Fairmont Sokak'ta bir buçuk saat yürütüp
yordum adamı." diyecek.
Ya da her ne sokağıysa. Neydi?
-Freemont! -Freport mu ne?
Freemont!
Siktiğimin esrarkeş sokağı.
Seni heyecan basacak.
Adam uyumuş. Sen şöyle diyeceksin: "Çok şükür!
Asansörde gördüğüm erkek striptizci posterini düşünüp takılabilirim."
Dört buçuk dakika boyunca üstüne abanmasa da olur.
Uyku apnesi makinesi de cabası.
Bir de yarı kuru, yarı ıslak havlu bulup pisliği temizle...
Evet, çok boktan.
Öpüşme de öyle.
Gençler öpüşmeye bayılır.
Şöyleler...
Dillerini emerler.
Asansörde yiyişen genç bir çift gördüm.
Bizi falan taktıkları yoktu.
Lolipop gibi emdiler birbirlerini.
Derken çocuk parmağını kızın ağzına daldırdı.
Öylece sokuverdi... Kız da emmeye başladı.
Penis gibi emdi resmen.
Ben parmağımı karımın ağzına sokmaya kalksam
"N'oluyor be? Ne yapıyorsun be?" falan olur.
"Bana kızdın mı? Ne yaptım lan ben?
Konuşmamı istemiyorsan, çenemi kapamamı söyle. Öyle yapma.
Koltukta maçı izlerken yarım saat taşaklarını kurcaladın.
Ağzıma mantar tadı geliyor. Nefret ederim.
Rahat bırak beni mantarlı taşak!"
45 yaşlarında öpüşme biter.
Şuna döner iş...
"Selam. Güle güle."
Çünkü adamın dişi çürük ve senin diş sigortan yoktur.
"Artık yapmayalım, olur mu?"
Sevişirken bile şöyledir artık: "İyiymiş.
Öğlen ne yedin, salata mı? Kırmızı soğan tadı var.
Çürük dişine bir parça sıkışmış galiba.
Çıkarsan mı acaba?"
Parmak sokmayı hatırlar mısın? Parmak takmayı?
Parmağını içine soktuğunu?
Parmak sokmak da genç işi.
Genç adam işi.
Olmaz. Anlatabildim mi? Parmakla olmaz.
Ben de yapamam.
Bir buçuk dakikaya karpal tünel sendromum devreye girer.
Ha siktir! Siktir!
Karım bileğime ve dirseğime krem sürmek zorunda kalır.
Çok seksi.
Yemek çıkışı arabada yapsam çok sinirlenir.
"Hoşuna gitti mi?"
"Hayır, gitmedi!
Çok yedim pislik.
Niye işeyeyim ki şimdi?
Gördün mü bak, çişim geldi.
Evet, kızdım. Şimdi kaburgacıdan çıktık,
kaburga yedin ve ellerini yıkamadın.
Evet, çok kızdım lan.
Buranın kaburgasını sevmiyorum bile. Sosunu vajinama soktun.
Kusacağım.
Vajinama kusacağım.
Honda CRV'nin içinde vajinama kusacağım.
Hayalimi yaşıyorum sik kafalı herif.
Yolda benzincide vajinamı yıkamak zorundayım
çünkü salağın tekiyle evlendim. Çek kenara.
Hayır, ıslak mendil iş görmez!
Çek kenara! Siktiğimin ayısı!" der.
Evet, gençler parmaklamaya bayılıyor.
Orta yerde parmaklıyorlar, siklerinde değil.
Kızların da umurunda değil,
"Adamın teki işte, sen işine bak."
Polis aranıp, "Arabada eroin yüzünden uyuklayan bir genç kız var." denir yani.
Orta yaşlı bir kadını parmaklayamazsın.
Saygısızlık addedilir. Kaba davranıştır. Çok kabadır.
Tiksinçtir. Kadını parmakladığını görsem...
Dışarıda görsem, "Kadını rahat bırakın bayım. Durun.
911'i arayın. Hemen arayın.
Bana bakın bayan, iyi misiniz?
Size ilaç mı veriyor?
İyi mi, kötü mü bu? Konuşun bizimle.
Yardıma geldik." derim.
Evet, çok tuhaf. Seks ölüyor.
Suçluluk hissediyorsun, eskisi kadar sevişmiyorsun.
Suçluluk hissediyorsun.
Ama bence kadınlar o konuda sahtekâr.
Evet çünkü kadınlar bize suç atmaya bayılır. "Niye sevişemiyoruz?"
Sen de istemiyorsun. Yapma.
Anlatabildim mi? Yanındaki karın mı?
-Yoksa sevgilin mi? -Sevgilim.
Evet, sevgilin. Sarılmanızdan belli.
Acaba... Evliydin ama değil mi?
Onu bırakıp buna mı geçtin?
Evet.
Saçları açılmaya mı başladı, artık iş görmüyor muydu? Ne oldu?
Eşin mi?
-Kaç yıllık evlisiniz? -18'e yaklaştık.
18 yıl mı anasını satayım, vay be!
Deli saçması.
Bence şu yüzden sahtekârlar.
Twitter'da defterimi dürmeden takip edin yeter.
Kaç yaşındasın oğlum?
-24. -24.
Bu söyleyeceğim çok boktan. Dinle.
Bana bak. Bu demek oluyor ki
şuradaki adam...
Şu kadın, neredeyse senin yaşın kadar süre boyunca bu adamın sikini gören...
...tek kişi.
Sikini, şu kadın dışında gören son dişi doğal sebeplerden ölmüş olabilir.
Nasıl iş lan bu?
Onu hatırlamıyorsun bile, değil mi?
Adı neydi, Helga mı? Hangi eski hatun ismiydi?
Olga mı?
Elma toplarken adamı elle boşaltmış.
Bu kız dışında sikine son dokunanı hatırlıyorsun, değil mi?
Hâlâ Facebook'tan görüşüyorsundur, değil mi şerefsiz?
Görüşüyorsundur sen.
Çok boktan.
Bunları karımla konuşuyorum.
Bayağıdır evliyim.
"Bir şey konuşabilir miyiz?" dedim.
"Hayırdır? dedi. "Bir daha asla...
...kimsenin sikime dokunamayacağı doğru mu? Asla ama asla." dedim.
"Evet, doğru." dedi.
Şey dedim: "Asla mı? 1 Nisan'da bile mi?
Arkadaşın beni boşaltırken dolaba saklansan.
'Nisan 1, şerefsiz. Olmaz o iş!' diye fırlasan."
Sinirlendi, "Hayır, o nereden çıktı?" dedi.
"Yaramazım, sap... Fantezi kurmayı severim." dedim.
"Beni sevsen cinsel fantezilerin sırf beni içerirdi." dedi.
"O, fantezi olmaz ki." dedim.
"Gerçek, olur o. Fantezi istiyorum ben.
Boynuzları ve üç göğsü olan ve penisime...
Penisime bilgelik dolu sözler fısıldayan bir vajina istiyorum."
"Yetersizlik ve gecikme duvarları un ufak oldu gitti.
Kaderin seni bekliyor Bobby!
Kalıbımın dışına çık."
Bana şöyle dedi, ondan sahtekâr diyorum.
"Başkaları hakkında fantezi kurmam."
"Başka erkekler yok yani?" dedim.
"Hayır, sadece sen varsın çünkü seni seviyorum." dedi.
Ben de dedim ki, "Ben yokum,
beş günlük turneye çıkmışım.
Evde yalnızsın.
Çocuk uyumuş, akşam dokuz olmuş.
Tek başına bir saat duşta kalmışsın.
Sadece bornozunla çıkmışsın.
Battal boy yatağa uzanmışsın ve bornoz kayıp göğüslerin açığa çıkmış.
Tavan pervanesi göğüs uçlarına naneli şeker gibi vuruyor.
Göğüs ucun taş kesiliyor.
Yatağın senin tarafındaki çekmeceye uzanıp
ayak masaj aletini çıkarıyorsun.
Hiç ayak görmemiş o aleti.
Ayak nedir, onu bile bilmeyen aleti.
Ama nedense son bir buçuk yılda rengi atanı.
Gözlerini kapatıp aleti çalıştırıyor ve klitorisine dayıyorsun.
Fanteziye başlıyorsun.
Çıplaksın, Pegasus kanatlarınla bulutlarda geziniyorsun.
Bulutlar kukuna çarpıyor.
'Aman Tanrım, kukuma bulut değdi.
Kukuma bulut değdi.'
Sonra bir bakıyorsun, Brad Pitt suratlı küçük maymunlar
kukunu yalamaya geliyor.
'Aman Tanrım, kuku yalayan maymunlar! Hayır, gidin!
Asla olmaz! Kocamı seviyorum! Kukumu yalamanıza izin vermem!'
Ama binlercesi var.
Seni yakalayıp ısırıyorlar...
Yere yapıştırıyorlar... 'Denedim! Yapabileceğim...'
Bununla mı iş görüyorsun?"
Yalan söylüyor!
Ya yalan söylüyor ya da eziğin teki.
Beni şöyle düşünüyordur:
"Aman Tanrım, ensendeki kat. Aman Tanrım.
Aman Tanrım.
Ayak başparmağının ölü tırnağı. Kokusu geliyor.
Nerede? Göster. Aman Tanrım, mısır tanesi gibi.
Tam şu an geliyorum." mu diyor yani?
Karımdan ayrılmalıyım. Hayatta hiç hedefi yok.
Çocuğunuz var mı?
-Kaç tane? -İki.
İki.
Seks işte ondan sonra sizlere ömür.
Bir oğlum var. Bir tane.
Yakışıklı da.
Biraz da fazla yakışıklı.
Anlatabildim mi?
Güzel bir kızınız olsa sorun yok.
Erkeğin yakışıklı oğlunun olması biraz garip
çünkü alfa erkeği olan arkadaşların sürekli uygunsuz laflar ediyor.
Benimkilerden biri gelip, "Oğlum, oğlun...
çok güzel." dedi.
"Sağ ol, yakışıklı çocuktur." dedim.
"Yok oğlum, çocuğun üstüne amcık yağacak." dedi.
"Bu söylediğin çok uygunsuz. Çocuk şurada.
Bugün... Bugün doğum günü.
Şuradaki anneannesi. Şu da...
Şu da dedesi." dedim.
Şöyle demesin mi: "Oğlum, hemen öğretmen lazım..."
"Çocuk daha altı yaşında! Ne...
Ne yapayım? Ne öğreteyim?" dedim. "Oğlum, limon yala!"
"Hiç güzel değil." "Yala sen!"
"Ankesörlü telefonda jeton ara."
"Bir şey yok baba."
"Ara dedim şerefsiz!"
18 yaşına geldi. "Baba, limuzindeyim, kıza ne yapacağım?"
"Daniel-san, limon yala!
Jeton ara!
Kliti süpür!"
Hai!
Evet, her şey tamam.
Bebeğin çıkışını gördün mü?
Evet.
İşte o zaman değişiyor. O an ölüyor, değil mi?
Vajinadan bebek çıkmasını izlemek.
Erkekler o an fark ediyor: "Ha, vajina dediğin bebek kapısıymış."
O an...
Vajina... O kızın vajinası eğlenceli şeyler için var.
İçine bir şeyler sok diye var.
Bu adamsa her türlü şeyi gördü, anladın mı?
İlk doğduğunda... Bebek geldikten sekiz hafta sonra
karım, "Sevişsek ya." dedi.
"Ben böyle iyiyim." dedim.
"Bir yıl falan giderim ben, belki iki yıl. İyiyim böyle."
Acayip sinirlendi ha.
"Sevişeceğiz. Derhâl soyun." dedi.
Öyle çıplak yatıyoruz. Ne yapacağımı bilemiyorum.
"Göğüslerimle oyna." dedi.
"İçlerinde süt var. Olmaz." dedim.
"Öncelikle, aç değilim.
Mısır gevrekli süt tadını da sevmem, tamam mı?"
Tadı öyle. Bilmiyordun, değil mi küçük şerefsiz?
Meyveli gevrek gibi, iğrenç.
"O zaman aşağıya." dedi.
"Kafayı yemişsin lan sen!" dedim.
"Delirmişsin. Sıyırmışsın. Fıttırmışsın!"
Sinirlendi. "İçinden çocuk çıktığını gördün diye,
vajinamdan iğreniyor musun?" dedi.
"Ben de tam o cümleyi kuracaktım, anasını satayım!" dedim.
"Evet! Ruh hastası kadın, evet!
Sekiz hafta önce oradan bir kafa çıktığını gördüm.
Çocuğumuz saçlı doğdu! Tüm kafası saçlıydı.
Vajinanın içinde iş yapan ufak bir adam var gibiydi.
Kafayı yedim, kusura bakma.
George Clooney değilim ben.
O gece kaka da yaptın, biliyor muydun?
İki doğuma şahit oldum.
Bir çocuk ve bir ağaç gövdesi
göt deliğinden fırlayıp duvardaki saati yere düşürdü.
Onu asla unutmayacağım!"
Ben, Robert Kelly. Çok teşekkürler. İyi geceler.
Alt yazı çevirmeni: Yurdakul Gündoğdu